4。

眠れない。

彼氏とこないだ付き合って4ヶ月が経った。

でも記念日に会ってくれなかった。

わざわざバイト休み取ったのに

遊べる前提であそぼって誘ったら

わからないって

朝になってからまた聞いたら

むりって

でもその日学校終わったあと家に居たみたいなんだよね

なにしてたんだろ

今日ひさしぶりに会った。

なにしてたのって聞けなかった。

最近連絡返してくれるのもなんだかそっけないし

前より明らかに返信遅くなった。

それもなんでって

嫌だって

言えなかった。

だめな人間だな私。

これだから飽きられちゃうんだよね。

自分の意見持って流されずに生きなきゃ

意見はっきり言えなきゃ

いつも流されて合わせてばっかじゃ

平凡ですぐ飽きられて捨てられるだけ。

わかってるんだけど、頭ではわかってるんだけど、。

いざとなるとむりなの。やだよ

なんで男の人ってみんないつもこうなの？

付き合うことがゴールだと思ってるの？

もう自分のものになったから離れてかないと思ってんの？

冷たくしたり放っておいたらわたしいつどこで誰のものになっちゃうかわかんないよ？、

わたしはそういう人間よ

流されちゃうから、なにもかも、。

告白して付き合えただけで安心しないでよ

大丈夫かなわたしこんなわたし変われる気しないし

誰と付き合ってもこうなりそう

ずっとずっと最初と一緒でかわいいかわいいってすきって言葉をずっと言ってくれて尽くしてくれて

って男の人いないよね、

私の前に現れないと思うんだ。

はー

でもさ私ね、

春夏秋冬、すべての季節にね

すべての季節の記憶にね

あなたがいて欲しいなって思うの。

だから別れようとかは思わないんだ。

このままもしどんどん冷たくなっちゃうならどうしたらいいんだろな

嫌だってはっきり言うべきだよね、

はー言えるかなー、

うぅなんでこんな悩まないといけないんだ、。

わたしをこんなに悩ませない男の子はどこにいるの、？

ずっと飽きないでだいすきな言葉をかけてくれる男の子はどこにいるの？、

でもわたし今はまだあなたがいいよ。

あなたしかいないと思ってる。

わたしだけなのかな、

PEDRO。

大好きなバンドの武道館ライブの円盤が届いた。

PEDROというバンドです。

BiSHのアユニ・Dがボーカルを務めています。

ギターはナンバーガールの田渕ひさ子さん。

ドラムは今はゆーまさん。

前は毛利匠太さんでした。

アユニちゃんは発する言葉がすごく素敵です。

アユニちゃんは武道館でこう言ってました。

「私もここにいる皆さんもそれぞれが

　何かしらを抱えて、

　何かしらと戦って、

　何かしらを守って、

　日々生きていると思います。

　そんなたくましく今を生きている皆さんの

　心のお洗濯、源になるような

　時間になれていたらとても嬉しく思います。」

「心を浄化する」という言葉を『心をお洗濯する』という言葉に

置き換えれるのはアユニちゃんだけだと思う。

こんな綺麗な言葉、どんな育ち方、どんな暮らし方をしたら思いつくんだろう。

私もそんな綺麗な言葉を使えるようになりたい。

そんなアユニちゃんは私の心をお洗濯してくれる

わたしにとって大切な存在なのです。

きつい。

あと4時間後には学校という現実、

見たくなさ過ぎて受け止められなくて

ずっとゲームしてしまった、。

寝ようと思えば意外と寝れるんだけど

寝ちゃうとすぐに目を覚まして

学校に行かなきゃいかない

から寝たくないって思ってしまう。

こないだまではすごい元気で独りでもなんでもできそうな気がしてたのに

今は急に学校が嫌になりすぎて。鬱。

いつもこうなんです、

躁と鬱の差が激しいんです、毎日。

やめたい。学校行きたくない。

夜行性の私には辛すぎて、

朝起きることを強制されて

逆に生活リズムが崩れて

行ってもすごく楽しいってわけじゃない。

でも行かなきゃ、、

今から通信なんて行けてもみんなに1年置いてかれてしまう、

なんのために行ってるんだろぅ。

消えてしまいたい。。

pcから送信。

パソコンをげっとしました。

まゆうても親戚のおさがりなので

クソスペックとクソ音質のノーパスなんですけどね

rでも、ノートパソコンでブログ書くの夢だったんで

今こうやって文字を打てて楽しいです

タイピング練習になりそう。

ちなみにノートパソコンってなんのために使うんですか？

ねとふりで映画観るくらいしか思いつかないです。

ノートパソコン使ってる方、だれか教えてほしいぅ。

地獄の檻。

学校がストレス。

睡眠障害の私にとって朝早く起きて

学校という地獄の檻に

向かわなきゃ行けないのが

どれだけ苦痛なのか。

わかってほしい。

でも、

私の周りの大人は誰もわかってくれません。

無理やり起こされて連れてかされての繰り返し。

が毎日。

辛すぎる。しかも土曜日もあるんです。

これから学校なのに今日は寝れなかった。

無理。行けない。全日きつすぎ。

とっとと卒業させてくれ。

こんな地獄の檻のことで

いちいち心を傷つけたくないです。

傷。

兄に自分で傷つけた腕の跡がばれた。

うちの兄はシスコン過ぎるから

どうしたの

なにがあったの

いつやったの

って言いながら泣いてくれた。

いや、泣かれた。

そのあと騒がしくなっちゃったから他の人間が

起きてきて怒られたの。

他の人間と兄は不仲だから兄がそれに反抗しちゃって

こんな真夜中に怒鳴り声が家中に響き渡り続けた。

仕舞いには他の人間に

わたしが早く寝ないからこんなことになってる

って八つ当たりされて。

たしかにわたしがこんなに起きてるのも悪かったのかもしれない。

でもそんなに早く寝られるのなら私だって早く寝たいんだよ、

不眠症になんてならなかったしね。

そうやって全部人のせいにする、

他の人間のこと考えない大人と同じ空間で過ごす時間がどれだけ苦痛なことか。

早く出て行きたい。

早く自立してこの家戻って来たくない。

兄が

わたしが自分で死んだりしたら俺も生きられない。

俺も追いかけるから

って言葉にしてくれた。

なんか誰にも愛されてないって思いながら生きてきたからちょっと嬉しかった。

それとともにわたしの中から込み上げる罪悪感。

もう傷つけないようにしようって。

彼氏にはちゃんと全部言えよだって

誰かしらにはちゃんと頼れよって

生きる。

寂しい。

なんで男っていう生き物はこうなんだろう。

連絡返してくれない、。ただそれだけのことなんだけど、

いつも友達と遊んでるとあなた連絡全然返さなくなるから、

不安になっちゃうから、

寂しくなっちゃうから、

泣きたくなっちゃって

勝手に涙が流れてくる、

今ね彼氏友達の家に泊まってるの。

ずるい、わたしも彼氏と寝たい。、

付き合って初めての日にわたしが親に無断で勝手に彼氏の家に泊まっちゃったから

お泊まり禁止令だされてるの、。

だからさ友達が羨ましい。

なんなら友達に嫉妬してるし

友達になりたい。

でもこんなこと言ったら重いって思われそうだから言わないよ、

でもあなたもわたしが友達と遊んでるとよく拗ねてた。最初の頃は、

立場逆転してきちゃってるのかな。

いやだよすれ違いは、

わたしがもし男だったらいくらでも一緒にいれたのにね。

でももしわたしが男だったらわたしたち出会ってたかな

仲良くなれてたかな

そいえばこんな話、こないだ一緒にしたね

多分仲良くなれてなかった、

って結論になったっけ。

不思議だね、

わたしが女に生まれてあなたが男に生まれて

あなたとこうして出会ってお互い一目惚れで

じゃなければ仲良くなれてなかったかもね。

付き合えてなかったと思うしね。

今はあなたのすきな歌をいっぱいつめたプレイリスト聴いてるよ。

このまま寝ちゃおうと思う。

寂しさに襲われるだけだから。